Πάσχα στο Βερολίνο και καύλες του Πάσχα, δύο σε ένα

Οι Βερολινόκαυλες για να μην απογοητεύσουν όσους πέφτουν επάνω τους αναζητώντας «Βερολίνο» ή «καύλες» – αναζητήσεις που ενόψει του Πάσχα έχουν ιδιαίτερα αυξηθεί – και για να μη φανούν εγωιστικές ασχολούμενες μόνο με θέματα του προσωπικού ενδιαφέροντος τους - όπως φιλοσοφία, αφραγκία και πολιτική- κάνουν μια προσφορά πακέτο και στις δύο κατηγορίες ενδιαφερομένων.

Όσοι ψάχνονται να έρθουν Πάσχα στο Βερολίνο για να το γιορτάσουν παρέα με τους καθολικούς (μιας και τα Πάσχατα φέτος συμπίπτουν) να έχουν υπόψη τους ότι οι Βερολινέζοι ζήτημα αν πατάνε εκκλησία ακόμη και στον γάμο τους (τον θρησκευτικό), εκτός αν έχει κανένα κονσέρτο κλασσικής μουσικής, (που δίνουν συχνά οι εκκλησίες για να κάνουν σεφτέ).
[Μη χάσετε τη Φιλαρμονική του Βερολίνου. Μπορείτε να την ακούσετε τζάμπα αν πιάσετε δουλειά στην ορχήστρα σαν κλαρινετίστες]

Αν δεν σας ξετρελαίνει ο Μπραμς και θέλετε να ακούσετε το Υπερμάχω στα Γερμανικά απευθυνθείτε στον δήμαρχο του Βερολίνου, μια ξακουστή αδερφή που έχει βαλθεί να κάνει την πρωτεύουσα της Γερμανίας πρωτεύουσα της ακολασίας για να τραβήξει σεξοτουρίστες και έτσι να μαζέψει κανένα φράγκο για τα άδεια ταμεία του δήμου από τον φόρο στα προφυλακτικά.

[Οι γερμανικές καπότες πωλούνται πανάκριβα από τις αυτόματες μηχανές (3 ευρώ οι τρεις), κανονικά από τα σούπερ μάρκετ και τζάμπα από τις ψηλοτάκουνες κοπέλες που κάνουν πιάτσα Oranienburger strasse και Rosenthaler strasse 9μμ-3πμ]

Ο δήμαρχος του Βερολίνου προκειμένου να ανταγωνιστεί τον δήμαρχο της Μυκόνου –του αγαπημένου προορισμού των θρησκευόμενων εκδρομέων του Πάσχα – εκτός από το να σας κλείσει μια χορωδία για το Υπερμάχω μπορεί να οργανώσει για χάρη σας και μια περιφορά επιταφίου αν έχετε τηρήσει αυστηρά τη νηστεία της Σαρακοστής και δεν έχετε πει ποτέ τη λέξη «πούστη!»

[Η περιοχή του Βερολίνου με τους περισσότερους γκαίηδες –όχι πούστηδες, τον χάσατε τον επιτάφιο- βρίσκεται πέριξ της πλατείας Winterfeld στο Schoenebgerg]

Την ώρα της Ανάστασης μπορεί να σας κακοφανεί η έλλειψη οποιασδήποτε κλαγγής και κωδωνοκρουσίας πέρα από το κουδούνισμα του τραμ που θα σας προειδοποιεί να κοιτάτε μπροστά σας και όχι τον ουρανό για να δείτε μάταια πυροτεχνήματα. Με αφορμή που γλυτώσατε το τροχαίο μπορείτε στη συνέχεια να γιορτάσετε τον θρίαμβο της ζωής επί του θανάτου με μια μεταμεσονύκτια παρτούζα στο Kit Kat.

[To Kit Kat είναι ένα κλαμπ για όσους θέλουν να παρτουζωθούν και δεν απαιτεί κανένα ιδιαίτερο dress code πέρα από το να είστε γυμνοί κάτω από τα δερμάτινα εσώρουχα σας, τα οποία καλείστε να επιδεικνύετε αφήνοντας τα υπόλοιπα ρούχα στη γκαρνταρόμπα]

Την Κυριακή του Πάσχα μπορείτε να σουβλίσετε το αρνί σας σε κάποιο από τα πάρκα που επιτρέπεται το μπάρμπεκιου, όπως στο Mauer Park, όπου γίνεται χαμός από τις παρέες που ψήνουν μπριζολο-λουκάνικα μόλις ανοίξει ο καιρός.

[Mauer Park θα πει πάρκο του Τείχους ή Τείχος του πάρκου ή Τείχος με πάρκο ή πάρκο για Τείχους, όπου τα Τείχη πάνε για να ξεκουραστούν]

Αν μάλιστα σύρετε τον καλαματιανό γύρω από τη σούβλα, με ανάποδα ψαλίδια στον αέρα και να χτυπάτε τη φούντα στο τσαρούχι, δεν αποκλείετε να εντυπωσιάσετε την άμαθη Γερμανιδούλα από τη διπλανή φοιτητοπαρέα με τα λουκάνικα. (Τις μαθημένες αφήστε τες, μάς έχουν πάρει χαμπάρι).

Τότε θα πρέπει να επικαλεστείτε στη σύντροφό σας μια επείγουσα φυσική ανάγκη και αφού δεν υπάρχουν τουαλέτες εκεί κοντά θα βρείτε την ευκαιρία να παρασύρετε κάπου απόμερα την κατακαυλωμένη άμαθη, που θα σας ακολουθήσει υπνωτισμένη με ένα νεύμα, για να της δείξετε όσα έχετε μάθει τόσα χρόνια από "τσούγκρισμα αυγών".

Ως γνωστόν, ένα από τα βασικά προβλήματα που πρέπει να λύσει η αιφνίδια καύλα είναι το μέρος που θα φιλοξενήσει την εκτόνωσή της και αφού δεν γίνεται να κυλιόσαστε στο γκαζόν ή να πηδιόσαστε πίσω από τους θάμνους χωρίς να σας πάρουν χαμπάρι οι άλλοι τριγύρω και να θέλουν να πηδήξουν κι αυτοί (την νεαρά ή εσάς) θα πρέπει να ξέρετε καλά την περιοχή που κινήστε και να έχετε εντοπίσει από πριν τις πιθανές καβάτζες.

Επειδή όμως είσαστε άσχετοι από Βερολίνο και δεν θα βρείτε άκρη, θα πρέπει να μου τηλεφωνήσετε επειγόντως και να μου δηλώσετε πού βρίσκεστε ώστε να σας υποδείξω το κατάλληλο μέρος για να "τσουγκρίσετε τα αυγά" – αυτό θα είναι το συνθηματικό μας (χρέωση τηλεφωνήματος 19, 99€ / min)